Archive for May, 2009

Oiţe şi mieluşei ai Domnului care aveţi conturi la ING, aveţi grijă că lucrarea Satanei se întâmplă şi la preasfânta bancă la care sfinţia mea are cont. Acesta este doar unavertisment către voi toţi, căci astăzi am rut să scot parte din ochiul dracului lăsat de enoriaşi în cutia milei şi nu am putut de la trei terminale diferite din trei parohii diferite. Mai mult de atât, ATM-urile altor bănci refuză preafericitul meu card.

Dragii mei enoriaşi, am găsit pe un site o discuţie între nişte mieluşele ale Domnului care păreau de vârstă mai fragedă. Se întrebau între ele cum să faci să nu rămâi însărcinată iar răspunsurile m-au cutremurat. Căci alte mieluşele ale Domnului încercau să le smintească întru sex oral şi anal.

Căci – spuneau ele – practicând aceste feluri de sex nu poţi rămâne grea. Greşit, vă zic. E un lucru cunoscut că spermatozoizii sunt mânaţi de chiar mâna divină spre ovul. Am arătat deja asta în articolul în care demonstram că orgasmul este un mit. Acestea fiind spuse, ţin să le atrag atenţia cititoarelor mai tinere că dacă Tatăl Ceresc doreşte să-i aduci pe lume un mieluşel, o vei face.

Ştiu, o să îmi spuneţi că medical vorbind este imposibil. Că ovulul este plasat în cu totul şi cu totul alt loc în corpul femeii faţă de stomac, unde ar ajunge spermatozoidul învingător în cazul sexului oral. Dar vin şi vă întreb, fraţi creştini, de ulcer aţi auzit? Ce-l împiedică pe El să îi dea tinerei fete un ulcer, apoi cu degetele-I divine să găurească drumul din stomac spre ovul? Nimic, vă spun eu. Iar dacă poate face aşa ceva, cu siguranţă poate mâna un spermatozoid şi din intestinul gros spre ovul, în acelaşi mod.

Fireşte, acest lucru nu îl va face decât atunci când va simţi cu adevărat nevoia, atunci când lumea va avea nevoie de un nou Mântuitor. Aşa că vin şi te întreb, oiţă a Domnului necoaptă la minte:
eşti sigură că cea aleasă nu vei fi tu, atunci când Dumnezeu va avea nevoie de o nouă Fecioară?

Preafericiţi sfinţi părinţi, cu sfială şi supuşenie mă adresez vouă întru îndreptarea unei strâmbăciuni, a unei nedreptăţi care-mi mâhneşte sufletul.

Umilul rob al Domnului ce mă aflu nu poate să nu constate că parohia de nevrednici ce-o păstoresc este sub puterea mea de muncă, aceasta fiind o parohie de oameni avuţi. Cu durere constat că dată fiind probabil şi criza prin care trece ţara noastră cea ortodoxă, dar mai ales a modului înţelept în care a fost cârmuita de guvernările anterioare dar mai ales de aceasta de acum, în parohia de lângă a mea lucrurile stau mult mai bine din punct de vedere al nevoilor Sfintei Biserici.

Spun aceasta deoarece de cel puţin două luni de zile, în parohia alăturată, cu enoriaşi mult mai săraci (inclusiv cu duhul) decât ai mei, cel puţin un miel al Domnului pleacă zilnic spre Tatăl Ceresc şi Împărăţia Lui. Cel puţin unul pe zi, preafericiţii mei colegi, în timp ce enoriaşii mei se încăpăţânează să-şi păstreze banii pentru medicamente şi bunăstare şi să trăiască vieţi lungi de huzur.

Rog aşadar preasfintele voastre minţi luminate să găsească o soluţie, căci aşa nu se mai poate: o parohie să umple un cimitir pe lună şi să aibă vistieria plină iar altă să ajungă să facă lumânări din banii parohului, nevoit să meargă din poartă în poartă fără chitanţier după el.

Fiule, am citit scrisoarea ce m-ai adresat şi am stat de vorbă atât cu forurile Sfintei Bisrici Ortodoxe Române cât şi cu alte persoane formatoare de opinie demnă de luat în seamă, în special din rândul masonilor şi bubulilor.

Biserica Ortodoxă Română e alături de studenţii patriei noastre ortodoxe, dar fondurile pe care le are abia dacă ajung pentru achiziţionarea mizilicurilor absolut necesare, cum ar fi clopote comandate prin GPS. Ştiu, unii ar putea spune că e o investiţie inutilă, ba chiar am auzit voci ale unor aşa-zişi glumeţi (în fapt nişte satanişti demni de dispreţ) spunând “dacă tot există Dumnezeu, de ce nu trage clopotele chiar el la ora potrivită?” Acestora le răspund cu spusele Tatălui Ceresc:

בנוסף, לדעת את אהבת המשיח, ביותר על זה, כי אתה מלא בכל מלוא האלוהים.

Cu alte cuvinte, ca să intelega şi cei mai nechemaţi, unul Dumnezeu e suficient de ocupat să iubească nevrednicii de noi, pe fiecare în parte sau în grup, ca să-I cerem să tragă de trei sfori la oră fixă.

Acestea fiind spuse, după ce s-a analizat înfiinţarea unui lăcaş de cult în fiecare staţie de metrou, s-a ajus la concluzia că acest lucru va merita doar atunci când enoriaşii vor învăţa să-şi folosească în mod creştinesc cardurile de debit şi credit. Apoi s-a pus problema instalării unor chilii măcar din două în două staţii dar nici acest lucru nu pare posibil, Sfântul Sinod nedorind confundarea acestora cu veceurile publice.

Aşa că s-a ajuns la concluzia că singurul lucru posibil ar fi ca fiecare biserică pe sub sau pe lângă care trece metroul să scobească un tunel prin care să treacă o reţea de fibre optice care să proiecteze pe pereţii staţiilor de metrou cruci şi icoane, să ştie creştinul când să-şi facă semnul crucii.

În speranţa că am putut fi de folos atât ţie cât şi studenţimii române în general,

Daniil

Oiţe şi berbecuţi ai Domnului, creşte inima în mine văzând modul minunat în care Biserica ortodoxă sârbă aplică dreptele învăţături ale Bibliei. Subliniez dreptele învăţături, căci au fost pe aici comentatori care să susţină că aş exagera când vorbesc despre educare prin bătaia cu Biblia sau sfântul ciomag din lemn de nuc.
Read the rest of this entry »

Peste drum de sfânta chilie în care vieţuiesc e o casă de femei uşoare, pe care le îngăduim lângă sfântul stabiliment doar pentru că din când în când avem nevoie să ne reglăm tirul la omorârea păcătoaselor cu pietre. Trecând prin faţa casei lor am văzut printr-o fereastră deschisă un televizor (Doamne iartă-mă!) pornit. Iar la televizorul ăla era o ştire care m-a cutremurat: ştiinţa satanistă a găsit aşa-zisa verigă lipsă a ciclului evolutiv sugerat de necuratul numit Darwin, al cărui hoit arde în iad sodomizat de ghiavoli deghizaţi în Homo Erectus.

V-am spus, v-am spus vouă, copii ai Domnului, că antihristul e printre noi şi încearcă să ne smintească! M-am uitat la ştire până la sfârşit, ca să văd cum sataniştii aceia, arza-i focul Gheenei, arătau curioşilor un schelet de lemurian. Şi culmea blasfemiei, pretindeau că acela este strămoşul omului! Piei, satană!

Omul are doar doi strămoşi: Adam şi Eva. Orice creştin ştie aceasta, iar pentru cine s-a smintit într-atât de mult încât să uite, îmi permit să reamintesc, citând din memorie Sfânta Scriptură, slăvite fie coperţile ei legate în piele de capră:

ומה אלוהים עשה האיש שלו אחרי תמונה, את התמונה של אלוהים לעשות עשו גבר ואישה

Aşa cum am spus în repetate rânduri, scheletele pe care le găsim din când în când prin pământ sunt plantate acolo de chiar sfânta Lui mână, ca să ne încerce tăria credinţei. Cum să nu plângi de întristare când vezi cum aceasta se sminteşte? Dar nu-i nimic; Aşa cum a spus şi părintele Arsenie Papacioc, atâta vreme cât mai rămâne un singur om cu credinţă în Dumnezeu, Biserica va supravieţui.

Vă las să cugetaţi la cele ce am spus, oiţe şi berbecuţi ai Domnului, mă duc repede în biserică, căci ne-a venit tocmai de la Ierusalim o icoană a Sf. Noului Cuvios Mc. Pahomie care a mărturisit la locul Usav al Filadelfiei. Această icoană poate fi comandată să lăcrimeze direct din satelit şi a costat o nimica toată, o amărâtă de sută de mii de euro. Ca bun creştin ce ma aflu, mă duc s-o pup înaintea tuturor căci – nu-i aşa – un bun creştin e cel care e primul la coadă.

Oiţe şi berbecuţi ai domnului stătători în Bucureşti sau doar în trecere în weekendul care urmează, luaţi aminte la cuvintele mele, căci începe sărbătorea Sodomei! Am acoperit vag subiectul sodomiţilor, iar pentru cei care nu au citit sau nu ştiu, găsiţi aici ochelarii de soare cu protecţie anti HIV, să vă păzească de rele dacă aveţi treabă prin oraş. Fireşte, puteţi trece prin oraş mai devreme, ca să prindeţi Marşul Normalităţii rânduit de bunii creştini de la Noua Dreaptă. Din câte ştiu, se vor împărţi în timpul marşului dopuri anale, ca să vă ferească de Necuratul, despre care savanţii ortodocşi au demonstrat deja că intră în om prin anus.

Dacă aţi primit dop puteţi rămâne la parada gay sau GayFest, cum îi spune. Puteţi merge, fireşte, şi dacă vă aduceţi dop de acasă. Ideal este să găsiţi unul în formă de butoiaş concav, ca să nu poată fi nici împins nici scos de Satan, blestemat fie numele lui în veci.

Acum, că am stabilit toate acestea, să vedem ce trebuie să aibă la el un bun creştin care are treabă prin oraş cât timp se desfăşoară Gayfest:

• ochelari cu protecţie HIV (ştiu că repet dar sunt foarte importanţi, orice creştin ştie că Sida se transmite de la homosexual la heterosexual inclusiv pe cale vizuală*
• legăturică de usturoi, să ţineţi satana la distanţă. Dacă nu mai aveţi pentru că femeia casei a făcut mujdei, mâncaţi mujdeiul ăla, că oricum e cald şi veţi transpira.
• Biblia legată în piele de capră. Neapărat ţinută la îndemână, căci dacă homosexualul posedat de satană foloseşte parfum s-ar putea totuşi să suporte izul de usturoi. Dacă sunteţi băieţi de galerie sau de sală, merge ţinută în Biblie şi o sfânta bucată de bordură, că nu se ştie niciodată când trebuie să fiţi un pic mai persuasivi.

În speranţa că-mi veţi asculta sfaturile şi homosexualitatea nu se va prinde de voi pe indiferent ce cale, fie ea anală, orală, vizuală sau strănut, îmi mai permit şi să-mi cer iertare de la voi, berbecuţi şi oiţe ale domnului, pentru lipsa îndelungată. Am avut motivele mele, serioase şi sfinte.